Donald Trump Jr todistaa senaatin edessä.
Ikävä kyllä uutiskameroita ei päästetä sisälle.
TIEDUSTELUKOMITEAN KUULUSTELU DONALD TRUMP JR
Todistaja ilmoittakoon nimensä.
Donald Trump Jr.
Alias "D-T-J", "Kuninkaallinen Kännääjä"-
- "Señor Bong", "Friikki", "2-Fast, 2Junior-ous"-
- ja "Sir Paskoo-Alleen".
Tiesikö presidentti Trump Tower -tapaamisesta?
Koska hän näkee tulevaisuuteen!
Eilenkin hän tiesi joutuvansa vankilaan.
Se on pelottavaa!
Oletteko te juristeja? Peruutin pizzalähetin päälle-
- jonka aataminomena kolhi puskuriani.
- Saisinko korvauksia? - Pysytään aiheessa.
Ilotuliteraketti pitää laukaista peräreiän alapäästä.
Se kirpaisee, mutta nousee nopeammin päähän!
Vehkeilyä Venäjän kanssa? Ehei! Olin kalastamassa rapuja!
Piilotitteko merimiespuvun vessaan?
Miltä tuntuu, kun isänne ajoi teidät tähän?
Voi ei, nyt se tulee! Minä kerron kaiken!
Kun minä olen vankilassa, viekää te Kim kalaan!
Pitääkö tuon kirjoittaa ylös kaiken sanomani?
Kyllä, hän on pikakirjoittaja.
Perse! Hän kirjoitti sen!
Perse, perse, pallit! Hän kirjoitti senkin!
Perse, perse, perse, pallit!
Lopettakaa nyt. Kiesus soikoon.
- Hän kirjoittaa vieläkin! - Jo riittää!
- Voisitko lukea sen? - "Perse, perse, perse, pallit..."
Pidättekö kyltistäni?
Kuka tämän rakensi?!
Pizza-hut, sotilaat!
Olemme Irakin lähi-itäisimmässä kaupungissa-
- kiittääksemme sotilaita ja sotilaiksi pukeutuneita naisia-
- heidän palvelustaan sodassa tai mitä lie.
Herra presidentti, kersantti Tully tässä on yksi urheimmista...
Hitto! Ohi meni!
Kunpa olisin siellä kättelemässä, mutta minun pitää golfata.
Ymmärrämme kiireenne, sir.
Mike Pence tuuraa minua kunnialla. Kättele heitä puolestani, Mikey!
Pahoittelen sukuhansikastamme.
Karenin mukaan uranaisen käden koskettaminen johtaa kadotukseen.
Älä kättele likkaa äänekkäästi! Se häiritsee swingiäni!
UUTISKATSAUS
Olen Jake Tapper. Kotikatsojat, älkää puhuko show'ni aikana.
Presidentti kättelee mieluummin rautaviitostaan kuin sotilasta.
Tätä ovat satirisoineet Amerikan taitavimmat pilapiirtäjät-
-kuten uutisankkuri Jake Tapper.
Tässä tulee "presidentti Chump".
Presidentti Chump oli golfaamassa sotilaiden luona vierailun sijaan.
Hänen presidenttiytensä on ajautunut karheikkoon.
Pahoittelen, ettemme ehtineet käsitellä Flintin vesikriisiä.
Tapper on armoton.
Ilmoittakaa erostani, ennen kuin hän piirtää lisää!
Kaikki järjestyy.
Lennetään Irakiin kättelemään, halaamaan lippuja-
- ja paijaamaan tankkia kuin koiraa.
Entäs jos lentäisin Irakin sijaan... Odottakaa...
- Mar-a-Lagoon? - Mar-a-Lagoon! Kyllä!
Golfkerhoon kuuluu paljon sotilasurakoitsijoita.
Miksi puhuisin sotilaalle sodasta-
- kun voi nauraa miljardöörin kanssa sotarikoksista?
Voisitte vain liikuttaa huulianne, niin sanon "kiitos palveluksestanne".
"Kiitos palveluksestanne."
Se on heidän työtään. Kiittäisinkö robotti-imuriakin?
Ilman sitä hukkuisitte leivonnaisten muruihin.
Bill Shine olisi imagotyön mestari.
Ei, Conway. Minulla on simppelimpi ratkaisu.
Tuodaan kotiin kaikki urheat, hikiset sotilaamme-
- niin minun ei tarvitse istua lentokoneessa kymmentä tuntia-
-vain kätelläkseni jotakuta Kyleä.
Maailmanrauhaa vaan.
- Tietääkö puolustusministeriö? - En kuule kopterin melussa! Hähää!
En edes halunnut metsälle kanssasi, Louis!
Olen omistanut koko aikuiselämäni isälleni.
- Minulla ei ole enää ystäviä. - Minä olen!
Olet veljeni ja viholliseni, Eric.
Kukaan ei tykkää tästä kuvasta, jossa leikin jaguaarin raadon kanssa!
- Elon Musk tykkäsi siitä. - Just.
Herra Tesla, "stankmemes.com", ei ikinä tykkäisi typerästä...
Voi-hän-perse.
Sotilaiden palauttamisesta on saapunut keskustelemaan-
- heidän puhemiehekseen ilmoittautunut senaattori Lindsey Graham.
Takaamme maamme turvallisuuden vain pitämällä joukot Jemenissä-
- kunnes heidän koiransa unohtavat heidän hajunsa-
- eivätkä enää heiluta häntäänsä.
Siitä pääsemmekin Presidentti Chumpin uusimpaan jaksoon.
Onko minun pakko jäädä?
Presidentti tekee joukoille takaisinnoston.
Se ei onnistu raha-automaatilla.
Se ei ole sotilaiden nostoautomaatti.
Armeija ei hyväksy muuta valuuttaa kuin kunnioitus-
- josta lauloi soulin kuningatar Aretha Franklin.
Aretha Franklin
Lopeta, Tapper! Minä olen ihminen!
Ette voi vetää joukkoja takaisin vain välttääksenne nolon keskustelun.
Kuvitelkaa, että he ovat minä, niin keskustelu käy kuin jazz.
Keskustelumme muistuttaa jazzia vain, jos uhkaan lyödä sinua saksofonilla.
Jatkuvassa sodassa ylipäällikkö voi vain lisätä joukkoja-
- tai siirtää sekavimpia taakse.
- Bill Shine, mitä sinä täällä teet? - Olit kuulemma poissa tolaltasi.
Soittosi Fox & Friendsiin kesti vain 70 minuuttia.
Aivan kuin sotilaat uhraisivat maallemme enemmän kuin minä.
Vammautuneet veteraanit saavat etuilla huvipuiston jonossa.
- Se ei ole oikein. - Niin minä sanoin Hessulle.
Aivan kuin minun vammallani ei olisi väliä.
Oli vuosi 1969, ja hain viidettä lykkäystäni Vietnamista.
Nixon oli presidentti.
John McCain oli yhä vankileirillä, koska hän oli luuseri-
- ja jalkani oli menossa jalkalääkärille.
Amerikan pahimmat asepalveluksen välttelijät olivat siellä.
Dutch, äidinkielenopiskelija Yalesta.
Käärme-Stan, äidinkielenopiskelija Harvardista.
Ja Grunt. Hän oli vasta 18.
Hän juhli viimeistä kesäänsä-
- ennen äidinkielen opintojaan Yalessa.
Sano suoraan, lekuri, juuri kuten isäni käski.
Sinulla on luupiikkejä.
Viattomuuteni jäi sen klinikan matolle. Kuten meillä kaikilla.
On häpeällistä, miten maamme kohtelee asepalveluksen välttelijöitä!
Sinusta tulee sentään eka pressa, joka sanoo dongasorus jom kippurina.
Elon Musk kaljuuntui ja tiede-neroili itselleen tukan.
Ihanku iskä!
Isän tukka on aito, idiootti!
Olen aivan kohta pilvessä.
Elon Musk tässä. Elät simulaatiossa.
Don Junior Trump tässä. Uutisista, tiedäthän?
Ai, Don Junior Trump. Mistä sait numeroni?
Tviittasit maksaneesi viisi milliä numerosta 4-20-69.
Lé cool.
Sinäkö olet se Trumpin poika, jolla on jaguaarin raato?
Tulisit taas ammuskelemaan sitä! Voisimme hengaillakin.
Olisiko se noloa?
- Epätoivoista! - Minua jännittää.
Ei se olisi noloa. Minulla on vain innovointi kesken.
Voisin tulla 18,4 minuutin päästä.
Katso noita urheita sotilaita. Näin me korjaamme kättelyongelmasi.
Lipun pystyttämisen huhuttiin olevan lavastettu.
Isompi huijaus kuin Glenn Beck huivimiehenä!
Mutta totuudella ei ole väliä, jos tarina ikuistetaan marmoriin.
Älä kättele, vaan feikkaa!
Kun osallistuin viimeksi väärän informaation kampanjaan-
- minusta tuli Yhdysvaltojen presidentti.
Voit aina uhrata yhden viikonlopun ja lentää Irakiin.
- Milloin tunnet kipua jalassa? - Aina asepalveluksen uhatessa.
Tein jo yhden uhrauksen maalleni, enkä aio tehdä toista.
Feikataan sitten, kun sinä kättelet sotilasta.
- Mitä hittoa tuo oli? - Feikkaus.
Ai, tajusin. Tee se uudestaan, niin tapan sinut.
Miten feikkaamme kättelyn?
Valehteleminen on minulle uutta.
Hyvä on, hyvä on... Hyvä on, minä sanoin!
Tämä maa tunnetaan feikkaamisesta.
Välitimme muka ihmisoikeuksista Etelä-Amerikassa-
- emmekä vain banaaneista.
Jos kaipaatte Irak-kuvia-
- Karenin taidekurssilla on vesiväriviikko.
Voin lisätä Irak-vierailunne oppikirjoihin-
- Rosa Parksin bussijutun päälle.
Surkeampia ehdotuksia en ole kuullutkaan!
Ja Bill O'Reilly ehdotti kerran Late Night Whack Off -puheohjelmaa.
Kuvaamme sen studiossa.
Voiko vaimoni esittää lentoemäntää?
- Ei! - Hän onkin surkea.
Nyt voin sanoa yrittäneeni.
Minä dokaan Elon Muskin kanssa!
Kaikki muut ovat aina hyllyttämässä minua.
Aivan kuin olisin Tohtori Paha. Mutta Tohtori Paha rulettaa.
Mini-Minäkin! Lepää rauhassa, Mini-Minä.
Luulin ihmisten ihastuvan hyperloopiini.
Miljardöörien autoportaalikaan ei kohentanut imagoani.
Emme vain saa köyhiä eli rumia ihmisiä pitämään meistä.
- Oikeille ystäville! - Ja Mini-Minälle!
Kuka kättelyvideon ohjaa?
Woody Allen, Bryan Singer, Mario Batali?
Minä. Sain Jesse Wattersin lähtemään Chinatowniin-
- ilkkumaan maahanmuuttajille, jotka eivät osaa Tommy Boyta.
Ajattelin sotilaille omaa tunnaria, jossa toistetaan "rahaa" 500 kertaa.
Se on Diili.
No, sotilaiden sijaan käyttäisimme veroja kiertäviä koomikkoja-
- kaljuja kantrimuusikoita ja nuorta, itkevää Piers Morgania.
- Julkkis-Diili! - Se toimi silloinkin!
Haluaisin matkata tähtiin.
Tai ainakin ladata tietoisuuteni vaikka tuohon tähteen tai tuohon.
Elon, tämä oli elämäni paras ilta, ja olen nähnyt Cash Cabinkin.
Haluaisikohan isäni yhden hyperloopeistasi?
Air Force Onen vessat pitävät pelottavaa ääntä.
Hyperloopissa ei tarvita vessaa.
Niin kovassa vauhdissa keho on orgasmisessa sekavuustilassa.
Miten maksaisimme sen?
Erehdyin sijoittamaan Abo Dabbo -nimisen maan valuuttaan.
Saisimmeko rahoitusta kongressilta?
He eivät antaneet isäni rakentaa muuria pakolaisten ja lasten välille.
Ei hätää, olen Piilaaksosta.
Savukoneen, house-musiikin-
- ja YouTube-artistin itsetunnolla mikä tahansa on mahdollista.
Tuo tähti on siisti. Niin paljon siistejä tähtiä.
Aivan kuin ennen vanhaan Fox Newsissä.
Roger Ailes on nyt taivaassa ja kourii meitä ylhäältä käsin.
Veljeni perusti Blackwaterin ja antoi vinkkejä.
Selkä suoraan, leuka pystyyn, ammutaan pari siviiliä.
- Hyvä idea. - Olen myöhässä, sama se.
Kättele luutnantti Mnuchinia. Kamera käy.
Pitääkö minun kätellä?
- Helvettiläinen! - Hyvä on! Hiljaa siellä!
Ja käy!
Vau, sotilaita! Me rakastamme sotilaita!
Voi ei, vihollishyökkäys!
Yksikään presidentti ei ollut näin urhea!
- Rakastan siis sotilaitamme! - Editoimme sen kuntoon.
Yksikään presidentti ei ollut näin urhea!
Okei, aion taas peitota Isiksen!
Revi siitä, Isis!
Se oli siinä!
Kättely osoitti taas presidenttimme rakkauden maatamme kohtaan!
Järjestämme hänelle paraatin kautta koko maan minun johdollani!
Mentiin!
Presidentti Chumpista tulikin Presidentti Champ.
Mutta hän ei kiipeä Rockyn lailla Philadelphian taidemuseon portaita-
- vaan parhaiden presidenttien jalanjäljissä.
Cory Booker on siisti kuin perse! Hän käyttää farkkuja viikonloppuisin.
Muista olla yhtä kylmä ja tunteeton kuin myymäsi teknologia.
Kiitos.
- Ja Elon...? - Niin?
Kiitos.
Aion mullistaa maailman tarjoamalla joukkoliikenteen meille lopuillekin.
Meille, joita lentoemännät pyytävät "korjaamaan" käyttäytymistämme.
- Piilaakson asukkaana... - Hän asuu siellä!
...tiedän, miten saamme hyperloopin halvalla, nopeasti ja teknologialla.
Teknologia on teknologian tulevaisuus!
Normaali juna kulkee hitaasti kuin perse.
- Tylsää! - Missä teknologia?
Mutta hyperloopini kulkee tosi nopeasti!
- Mikä vauhti! - Se on nopeampi kuin hidas!
Schumer, mikä joukkoliikenteessä on ärsyttävintä?
Kun teinit mollaavat mukavia kenkiäni.
Jalkamme rasittuvat!
Hyperloop poistaa "joukon" joukkoliikenteestä.
Auto ja kuski maan alla.
- Onko se autotunneli? - Lisää savua!
Hienoa savuteknologiaa!
Jos hyperloop kulkisi vaikka Washingtonista Mar-a-Lagoon-
-se maksaisi vain 40 miljoonaa.
Miljardi, niin kiinni veti!
Puhe! Puhe! Puhe!
Bill, sait sen näyttämään siltä kuin olisin oikeasti tehnyt sen.
Teeskenneltyä ei saa tekemättömäksi!
Hiljaa, minä en vielä tajunnut sitä!
Vaimoni osti minulle videokameran pari joulua sitten.
Kuvasin pilalle menneitä otoksia.
Voi ei, nyt se alkaa!
- Kiitos palvauksestanne. - Palvauksestanne?
- Mitä hän sanoi?! - Kiitos palveluksestanne.
- Voi luoja! - Hälyttäkää ambulanssi!
- Voi pojat. - Missä Mnuchin muuten on?
En edes tiedä, miksi teen näin. Vihaan oikeasti sotilaita.
Miksi nauratte? Teidän pitäisi järkyttyä siitä.
Koska olen tosissani. Minä vihaan sotilaita!
Pompeo Productions.
Onneksi piditte siitä.
Minua jännitti, kun latasin sen YouTubeen.
Kaikki ovat vihaisia minulle, mutta en taaskaan tiedä miksi.
Olen Wolf Blitzer, ja herään aamuisin puvussa-
- syystä, jota en tiedä.
Käyttäjä "CoolSecretAgent63" latasi YouTubeen videon-
- jonka mukaan Trumpin kättely lavastettiin.
Seuraavaksi mies, joka änkyttää itsesuojeluvaistosta:
Rudy Giuliani. Eivätkö sotilaat enää halua presidentin vierailevan?
Donald Trump ei jättänyt kättelemättä oikeaa sotilasta siksi-
- että hän olisi liian laiska lentämään Lähi-itään.
Jos sanon saman takaperin, ehkä se peruu kaiken.
- Olen pahoillani. - Miksi?
Sotilaat vihaavat minua nyt eivätkä halua minua vierailulle.
Shine, sinä teit sen!
Jos muutamme isän sängyn hissiksi-
- hän pääsisi patjallaan Mar-a-Lagoon asti!
- Entä voimanlähde? - Ajatteleminen sai pääni selviämään.
Mennäänkö Bringo'siin? Coors maksaa 11 dollaria!
Mene sinä edellä. Neron täytyy joskus pähkäillä yksin.
Mitä iloa neroudesta on, jos sitä ei jaa ystävän kanssa?
Mitä Albert on ilman Einsteinia?
Mene sinä vain. Minä pärjään kyllä.
Lähden Mar-a-Lagoon omaan rauhaan.
Jos Melania kyselee perääni... Antaa olla.
- Missä se lippaanvetäjä on? - Se sotilas häipyi nähtyään videon.
- No, eipähän tarvitse nostaa kättä. - Lentäjätkin häipyivät.
Eräillä ei ole selkärankaa tehdä töitä vihaamilleen ihmisille.
Pitääkö minun siis... kävellä?!
Menisin ennemmin vaikka Saatanan viistoperän kyytiin!
Sanoiko joku "viistoperä"? Kaikki kyytiin!
Elon on kuusi tuntia myöhässä. Coorsini on jo tulikuuma!
Teknologian ja hallinnon fuusio on tärkeä askel kongressille.
Tänään - Elon Muskin hyperloop.
Huomenna - äänestyskoneet, jotka eivät kaadu, kun verho suljetaan.
Tämä hyperloop uhkuu IME:tä, eli Ison Munan Energiaa.
Hups, minä sanoin sen.
Voiko tuon sammuttaa?
Mitä kettu sanoo? "Hyperloop ei ole mitään hypetystä."
Hei, mitä? Halusin vain vielä vilkaista hyperloopia.
- Sammuta se, ole kiltti! - Hyperloopista tulee sikamagee.
Sammuta se!
On unelmani ajaa etelään yhdessä sataaviittäkymppiä-
- jonkun meksikolaisperheen puskurissa.
Kuunnellaan vain radiota.
Tai CD:tä, joka on jäänyt jumiin.
- Älä koske, se vain kovenee. - Onko sinulla pikkupurtavaa?
Doritos Nacho Blasters? Cheetos Nacho Blast 'Ems?
Jotain roskaruokaa parempaa.
Soylentia! Kaikki vitamiinit yhdessä tahnassa.
Kauanko tässä menee?
Tämä auto on Speedin bussin vastakohta.
Tämä räjähtää yli satasen vauhdissa.
Silloin huomasin olevani immuuni syanidikapseleille.
- Perillä ollaan. - Haluan ulos!
Kaikki ovet pitää avata.
Mar-a-Lago.
Täällä minut otetaan avosylin vastaan kultakellot heiluen.
EI SOTILASVIHAAJIA TAI VÄRILLISIÄ
Voi ei! Kaikki jäsenet ovat sotilasurakoitsijoita!
Viis sotilaista, minä suututin Lockheed Martinin!
Lockheed Martin!
Älkää masentuko golfkerhonne takia.
Minä sain porttikiellon Red Robiniin vain hajuni takia.
Miksi täällä on näin kuuma?
En voi laittaa ilmastointia päälle, koska siellä pesii herhiläisiä.
Vie minut takaisin.
Buu! Sotilaiden vihaaja!
Minä vihaan ihmisiä, he eivät saisi vihata minua.
Asennutin tätä varten autooni sotilaskäyttöiset pyyhkijät.
Tarvitsen niitä jatkuvasti.
- Tämä nappiko? - Ei, se on ilmastointi!
Puolustaudu! Kuningatar!
Kiitos, että tulit, Jeff Bezos. Pidän harvatukkaisista miljardööreistä.
Onneksi isäsi on hyväksynyt sen-
- miten Amazon mullistaa taloutemme ja keskiluokkamme.
Kuvataan Instagram-video ihan vain huvin vuoksi.
Hei, Elo... Hitto.
Hei, kaikki! Tässä on paras miljardöörikamuni, Jay-zos.
Onko Amazonilla uusia innovaatioita?
Lentävä skeittilauta? Hauskat silmälasit?
Madallamme rahtialusten asumisjärjestelyjen kustannuksia-
- jotta perheemme voivat lajitella tilauksia-
- suoraan konteista käsin.
Miksi luulin sinua siistiksi?
Rikastuit pakkaamalla hammastahnan isompaan pahvikoteloon.
- Tuo oli aika vähättelevää. - Vähät siitä!
Kateeksi käy noita. Verinenkin ranta on yhä ranta.
Ehditte yhä pelastaa itsenne!
Senaattori Lindsey Graham? Mitä sinä täällä teet?
Olen aina takananne.
Mikäli tarvitsette vaikka pullon vettä-
- lupsakkaasti rasistisen sutkauksen tai apua sotilaiden kanssa...
- Se viimeinen! - Menkää tapaamaan heitä.
Se on uhraus vain heille.
Heidän pitää ryömiä punkistaan aamuyöllä-
- vaikka he äänestivät Ron Paulia.
Mutta sanoin, etten lähtisi. Miten voisin tinkiä periaatteistani?
Minäkin sanoin, että Donald Trump oli pohjasakkaa-
- mutta sitten paras ystäväni kuoli-
- ja tarvitsin uuden ystävän, joka ei tykkäisi minusta, eli sinut.
Awesome Chris tässä.
Kaadan Patrónia heliumpalloon ja nielen sen.
Ryhtyisiköhän hän ystäväkseni?
- Hei. - Mitä sinä täällä teet?
Entä Cory Booker ja hänen viikonloppufarkkunsa?
Kun näin sinut toisen ohuthuulisen pohatan kanssa, minulle tuli ikävä.
Muistatko, kun haukuimme tarjoilijaa vanhaksi-
- ja hän mutristi kulmiaan?
Halusin vain hyödyntää ystävyyttämme taloudellisesti ja poliittisesti.
Olisit vain sanonut!
Isäsi haluaa kuulemma päästä Irakiin. Rakennetaan hyperloop yhdessä.
Irak on satojen kilometrien päässä!
Maan alla välimatkat ovat irrelevantteja.
Irre-mitä? Sinä olet nero!
Tesla Motors.
Tulevaisuus on vauras.
T-E-S-L-A Tesla
Aurinkovoimaa eliitille
T-E-S-L-A Tesla
Sähköautoja yhdelle prosentille
Miljonäärit tyylillä ilmastonmuutosta vastaan
Autolla, jonka luoja haukkui thaisukeltajaa pedofiiliksi
- T-E-S-L-A Tesla - Sähköautoja eliitille
Ystävät, sukulaiset-
- ja miljoonat, jotka halusivat tänne, mutta ystävä odotti kentällä.
Lähden tänään Lähi-itään kättelemään yhdysvaltalaista sotilasta.
Kukaan ei tiedä, milloin palaan, ehkä myöhemmin illalla.
Lindsey, ellen palaa, annan sinulle luvan ryhtyä Mitt Romneyn loiseksi.
Kiitos, herra presidentti. Antakaa käden käydä!
Hitto, ei lentäjää! Armeija vihaa yhä minua, koska vihaan heitä!
Kättely perutaan. Räjäytetään Amerikka ja aloitetaan alusta.
Isä, odota!
- Minä sain ystävän. - Don, nyt ei ole vitsailun aika.
Hänellä on putki, johon voi mennä autolla ja...
Hän osaa selittää sen paremmin. Pääsisit hetkessä Irakiin.
Ei hätää, me korjasimme kaikki viat.
- Ketkä me? - Minä ja poikanne, Don Jr.
- Tämä ei tule toimimaan. - Osaan asiani. Olen Piilaaksosta...
- Mitä tapahtui? - Sinä räjähdit! Se oli upeaa!
- Entä Elon Musk? - Hän kuoli eläen unelmaansa.
Törsäten rahaa johonkin, mitä kukaan ei halunnut.
Ja hän saa kuolla joskus uudestaan.
Elon! Sinä palasit!
Latasin persoonallisuuteni pilvestä geenimuokattuun ruumiiseen.
En kerro enempää, koska se on hiukka moraalitonta.
Haavoituit yrittäessäsi päästä taistelukentälle! Olet sankari!
Niinpä minä seison täällä...
...Doggy Bagissa, Irakissa.
Haluan kätellä urheaa kansalaista-
- joka loukkaantui matkalla palvelukseen.
Minua.
Kannustan kaikkia miessotilaita-
- ja naisia, jotka luopuivat sukupuolestaan-
- tarttumaan käteensä ja paiskaamaan sitä kunnolla.
Minä en sitä tee. Törkyisiä kun olette!
Voimmeko mennä takaisin nukkumaan?
Näin presidentti puhui tänään Irakissa.
Siitä pääsemmekin Presidentti Chumpin uusimpaan jaksoon.
Hän voisi saada Purppurasydämen.
Hän tarvitsee vain aivot ja vähän rohkeutta-
-ja hänestä tulee Washingtonin velho.
Nuo ovat aina hauskoja.
Sitten ydinsodan uhkaan Intian ja Pakistanin välillä...
.:: TWA - Your Source Of Quality!::.